看見徬徨

我還記得當初上來台北的理由，對於燦爛多姿生活的渴望、對跟最好朋友一起生活的期待、對遇到一個相愛的人的想像…那一年，我不過是兩袋行李，連工作都還沒找到，就帶著碩士畢業證書匆匆上來了

幾個朋友曾給了我短暫的依靠，看起來就像去旅行一樣的冒險跟充滿挑戰，但其實內心每天都不安地害怕、怕這個不顧家人反對的決定其實是錯的，為了證明自己可以非得把自己搞到這個地步，只因為我不想要我的工作生活都只能被限制在學校裡，做一個被道德規範那把尺搞得寸步難行的「教職」。

美其名是讓自己有更多條路可以走、讓自己有更多選擇，實際上也是如此嗎?

在堅持以及任性下展開的自由生活，妳感到開心了嗎?這是妳想要的嗎?這問題我問了自己無數次

四年過後的現在，我仍清楚記得獨自一個人站在西門町的交叉口，被拋下後崩潰大哭的心情，被拋棄的不只有友情，還有夢想、熱情、幸福的想像，因為在這四年，這些只是一而再地交叉重覆上演而已，每一次我都以為最糟不過如此了，每一次卻總有更深刻的體會，

有些人突然就進入妳的生命、甚至是走入妳心裡，然後又殘忍地離開，好像一切都很理所當然

有些事情不是努力就可以，我很感謝有些人讓我明白，堅持也不一定可以讓一條路走到最後

我曾認真地想過在我個性裡那些堅硬石化的部分，阻擋了些什麼、錯過了些什麼，反射投在別人身上後，再回到我身上，那感覺不是刺痛，而是無盡的悲傷，沒有句點

我原諒了其他人，卻一直沒能原諒我自己，所以身體的狀況越來越多，就像是全部聯合起來抗議我多麼放任悲傷情緒覆蓋自己，而我卻無能為力，也無處可逃

那些勸導跟安慰過別人的話，卻無法套用在自己身上，現在連埋怨自己的力氣好像都沒有了

我說過，你開心就好了

但其實我沒把所有的話講出來

如果你的開心不需要有我存在，那是不是我的開心也與你無關了?

我只希望有一天，就算找不到製造開心的方法，也不會再被回憶或悲傷困住

然後，也真的夠了，不需要再留戀為誰而來、為何而來、為誰而留、為何而留

別把我框住，別讓我框住